Chistines judíos

Genial envio de Chela, USA.          afibro.org                           09.set.2012
VECINO TACAÑO:
David le dice a su hijo:
– Anda, Isaac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– Salomón ¡Desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah! Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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FRIOLENTO TACAÑO:


¿Qué hace un judío si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?

-La enciende.

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PAPA TACAÑO:
David que le ha prometido a su hija Sarita un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
– Quinientos pesos
– ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
– Por media hora, doscientos cincuenta
– ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
– ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
– ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
– Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó Sarita…

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VIUDO TACAÑO:
Salomón va al periódico a poner el aviso de defunción su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
– Quisiera poner un aviso de defunción.
– ¡OK! ¿Qué va a decir?
– ” Murió Ana”.
Sorprendida la secretaria le dice:
– ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ” Murió Ana”?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 7 palabras?
Salomón responde:
– ¡Ah! si, entonces ponga: “Murió Ana. Vendo ropa de mujer barata”.

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FOTOGRAFO TACAÑO:
Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
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DIFERENCIAS:

¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
*Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine*.

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LA HERENCIA

Isaac hablando a su hijo:
– Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti… Te lo vendo!!!!!.

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